每一天

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照例还是放在这个板块。 灵魂出逸。 我已经没有灵魂。 我不知道每天早上睁开眼睛是为了什么。 我也不知道每天晚上坐公交车回家吃饭睡觉是为了什么。 我更不知道我每天都是活着的还是死了的意识。 msn开着。却没有上线的欲望。没有交谈的想法。 我封闭了交谈的需要。 某种意识上说，对于我这样的情况，我根本就不认为有叙说的必要。 说了也没用的。 我还是不愿意我的恶毒言语在情绪失控的情况下去伤害任何一个人。 我还不是吸血鬼。 我依旧能在阳光下走路。我也依旧可以笑。可以开心的谈论漫画。可以冲着笑话哈哈大笑。可以专志的看电影或者看小说。 可是我没有了方向。 我不知道我现在在做什么。 我不知道将来我会做什么。 我不知道这一分一秒的流去。 我应该知道。 Oh yeah, I knew it, ain’t I? 我知道的。这就是为什么我不愿意倾诉或者希望听到别人安慰或者鼓励的原因。 没有必要。我都知道。 “有些事情不是懂不懂的问题，而是愿不愿意的问题。” 这句话是我说的。说完后听的那一方大声叫绝。我还曾经很得意。 这是对我自己的放纵是不是？放纵感性，超越理性。对？错？ 为什么我要活着？ 积极的说，我要创造自己的天地，美好自己的人生，享受并快乐着，让我身边的人也一并快乐。 这一分一秒的流去代表什么？ 积极的说，这是宝贵的时间，我不该放在消极的冷笑和无聊的网络，而应该捧起我的砖头书，把我一直引以为豪的资格证书读出来。 我知道的。对不对？ 可是知道和做到远不是一回事。 我啃不下砖头书，因为那些枯燥而纷杂的东西我根本就看不懂。当我看着小说中的人物，在一次次偶然的机会中努力的悟出精深妙处而享受快乐的时候，我分明的感到自己的苦涩。 这种乐趣，不也曾经是我追求的吗？ 可是现在呢？ 我不想创造自己的世界。我不期待美好人生。我就像一个漠不关心的旁观者，看着自己冷漠的过着日子。笑容可以在这一秒绽开，在下一秒面部却已经死寂。真的。我不夸张。第一次做到的时候我甚至打了个哆嗦。 灵魂已经抽去。空留一具躯体在行尸走肉。 别劝我。我已经无药可救。 我闭上了嘴，关上了耳朵，背过了身子，合上了心眼。 我看不惯周围的一切的一切。 都是扭曲的。多少肮脏的手在周围不安分的搅动。 我看到所有人带着嘲讽的冷笑从我的身体上踩踏过去。 亲爱的，告诉我，我是不是得了精神病了？ 是吗？ 积极的说，不，我没有。我只是这段时间比较消沉，所以说出的话也过于的消沉。一切都会好起来的，挺过去，光明总会到的，努力一定会有结果的。 消极的说，我已经死了。 我是凤凰么？能涅磐么？ 我不知道。 我知道的是，我已经放弃了努力。我开始相信，这个世界从来都是扭曲的。 既然我不能随着他扭曲，也不能让他随着我站直，那我就只能，优胜劣汰的死去。 死是一个多么简单的字眼。 你曾经不是这样的。哥哥的憾言似乎尤在耳侧。 是啊。我曾经不是这样的。我曾经会鼓起勇气，告诉自己，虽然这世界上从来不是公平的竞争，但天道还是酬勤的。 我曾经努力过。为努力后得到的一切而自豪，快乐。 可是现在，这一切都完全变成了淡化的历史。 我对于自己的简历，就像在看一个从不相识的人的故事。 当生命了无生趣，活着和死去又有什么区别呢？ 距离是可以割断情感的。 记忆是可以模糊的。 感情是可以被忘却的。 我们就这样。 一无良心。前赴后继。 走向同一个终点。 期间，在如同骇客帝国的虚拟世界中一般。 做了一个花花绿绿或者苍白的梦。 梦已经苍白。 我是要守着苍白？ 还是让所有都消失？