每一天

　　1、我拥有什么？

　　通常我们会为自己没有的东西而苦恼，却看不到自己拥有的，如健康、可以听、可以看，可以爱与被爱，每天都有食物供我们享用等。

　　正如那句口口相传的话所说的：“失去了才知道珍贵。”让我们走出哀怨，，这样就可以看到什么是我们拥有的。





　　2、我应该为什么感到自豪？

　　为你已经取得的成绩而自豪。成绩不分大小，每一次成功都意味着向前迈出了一步。你可以为你刚刚战胜的一个挑战感到骄傲，可以为帮助了一个陌生人而感到幸福，可以为帮助了一个朋友露出微笑，也可以结识了新朋友或读了一本新书而感到高兴。

　　总之一切都值得你自豪。





　　3、我应对什么心存感激？

　　每天都有很多事情让我们为之心存感激，同时也有很多人值得我们感谢，因为他们在无形中教会了我们一些事情。生活的每一天对于我们来说都是一份珍贵的礼物。





　　4、我怎样才能充满活力？

　　每天都要计划好做一些积极的事情，让自己充满活力。例如，可以给那些一直以来你都很欣赏，却很久未联系的人打电话，对工作伙伴说一些鼓励的话，保持微笑，或者留出时间和孩子玩耍等。





　　5、我今天能解决什么问题？

　　设法把那些原本想留到明天才解决的问题今天就解决掉，尽量在当天完成手边的工作，要敢于面对那些棘手的问题，并换一种角度看待它们。





　　6、我能抛下过去的包袱吗？

　　“过去的包袱”就是指那些长年累积起来的伤心的经历和怨气。背着这些沉重的生活包袱有什么用呢？建议你对过去做一个总结，把值得借鉴的经验保存起来，然后永远地卸下重负。





　　7、我怎么换个角度看待问题？

　　人往住都是别人的建议者，却不是自己的。很多时候，根本问题就是我们看待事物的方式。很多人都经历过为一件事苦恼不堪，过后又觉得可笑的时候。悲和喜只是我们看问题的角度不同而已。





　　8、我怎样过好今天？

　　做些与往常不一样的事情。如果我们走出常规，学会享受生活，那么生活就是丰富多彩的。我们要敢于创造和创新。





　　9、今天我要拥抱谁？

　　拥抱是我们的精神食粮。曾经有一位心理学家说过，要想健康，每天要至少拥抱8次。身体接触是人最为基本的需求，它甚至可以帮助我们开发大脑。





　　10、我现在就开始行动？

　　不要认为这些都是“听起来不错”的建议，也不要认为生活很难是这样的。其实，每天的生活都不是你想象中的那样。是让生活过得索然无味，还是积极向上，决定权就在自已的手中。努力幸福地生活，你又会失去什么呢？

A. 某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」....
「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」


B.
　　深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"


C.乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。


D.健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红， 脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"


E.整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

一、

冷空气突袭上海。早上出门的时候发觉，其实温度还不算太冷，只是风太大。吹的人嗖嗖的。大街上的人都在噌噌噌的紧步走。我出门早了，所以走得有点慢悠悠的。

才走着，突然就听到身后有人噌噌噌的追上来了。

我心里有点愣，想回头瞧瞧，谁啊，走这么急。转了一想，不回。你说人家走的急关我啥事儿，我这么一回头，万一碰上个凶神恶煞的，不是自己个儿找倒霉么？

不回。坚决不回。

想是这么想的啊，可心里有点发毛，类似八百米快被人追上的那种。于是我也，噌噌噌加快脚步。

想来我加快了，后边的人倒也慢了下去。我心里挺得意，嘿，小子，想不到吧老娘我步速这么快。才想着，这噌噌噌的声音又跟上来了，没等我转过神，就超过我了。

我一瞧，登时我就乐了。

什么脚步声呀？根本就是一个硬壳儿的塑料袋！



二、

还是上班路上。拐过个弯儿我继续往前走。走着走着就看到我前边儿有一大妈拉着个不知是男还是女的小孩子在走路。小孩子穿着件连帽的羽绒服，帽子带上了，外边儿还围着根灰不灰绿不绿的围巾。大妈步子有点儿大，那孩子就斜着个身子跟着跑跑走走。为啥说斜着身子呢？因为他靠近大妈的那条腿儿是跟着大妈的步子的，被大妈拖出一大步一大步，另外一只脚就跟不上了，于是就这么，斜着身子迈着步子。

我走的比他们还快。走过他们的时候我瞅了一眼儿那小孩。哎呀，多好的一孩子，被这么大的围巾裹的只剩俩绿豆小眼睛，还走得这么个螃蟹般的步子。。。走过去的时候我就想了，孩子真可怜，都被整成个UT了还这么乐呵。

一、你可以不会做家务，但不能不会花钱。

原因：你不会做家务，老公不可能找个情人回家来干活；你不会花钱，老公则比较可能找个MM帮他花。

二、你可以不化妆，但不能不购置全套的化妆品。

原因：不化妆你可以说你是"嫌脂粉污颜色"；可是如果你没有全套的化妆品，就说明你根本没有随时"上得厅堂"的心理准备。

三、你可以不喜欢逛街，但不能不喜欢shopping。

原因：不喜欢逛街，说明你成熟、购物有自己独到的品位；不喜欢 shopping，则只能说明你没有新意、不热爱生活。

四、你可以不拿钱，但不能不上班。

原因：这里的"上班"，包括自由职业和公益事业。你拿钱，是你的能耐；你不拿钱，是一种奉献的美德。从事社会工作，才会具有社会地位。千万别相信男人对你说："回家来吧，我养你"，（养你可以，回家不行！）那是他想把你慢慢培养成一个 标准的黄脸婆，以备日后唾弃。

五、你可以不常聚会，但不能不常和朋友联系。

原因：不常聚会可能是因为大家都工作繁忙；可要是不常联系，老公可就要沾沾自喜地以为他是你的惟一。男人总是贪得无厌的，一旦他成了"惟一"，他要求"加薪"的时候就到了。

六、老公出去happy，你可以不限时，但不能不查岗。

原因：你限时太紧，难免给老公造成压力，觉得玩也玩得不尽兴，可能产生逆反心理；可是你给他自由太过火，电话也不打一个，老公又会觉得你不重视他。男人们聚会时，接到老婆电话会大叫，"瞧！查岗来了！"那其实是一种甜蜜的语气。

七、你可以不贤慧，但不能不撒娇。

原因：再温顺的男人，骨子里都有点大男子主义的味道。撒着娇去和他沟通，不贤慧也不会让他觉得你霸道，反而是一种可爱和调皮，他会心甘情愿地替你去贤慧。

八、你可以按照以上方法去做一做女人，但可不要把这些一条条地读给你的男人。

原因：这只是属于女人的秘密，就算男人心里知道，还是不要点破的好。点破
了，哪个男人会在嘴上承认？万一的万一，老公发现了你的秘密，你可以嘟着嘴对他 说：老公，我这样都是因为不想失去你！



智慧女人六要点
一个中心：　一切以健康为中心；

二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点；

三个忘记：　忘记年龄、忘记病痛、忘记恩怨；

四个拥有：　无论你有多强，到你四十岁时一定要拥有以下四样----拥有老公、拥有居所、拥有老底（积蓄）拥有几个老朋友

五要：　女人无论年龄多少，你要唱、要跳、要掉（肉）、要俏、要笑。

六不要：不要饿了才吃、渴了才喝、困了才睡、累了才休息、病了才看、老了才锻炼。

E: Employee, C: Customer



E：您好，中国惠普，我是LIAN HAO。
C：几号？
E：LIAN HAO（汗…）


C：请问是HP公司吗？
E：是啊，您有什么问题？
C：我问你一个EPSON打印机的问题啊……
E：##￥%？？？？先生，不好意思，我是HP打印机的技术支持，对EPSON打印机不熟悉。
C：哦，这样啊，那你是激光打印机的技术支持吗？
E：是的，您机器什么型号？
C：恩，我问你一个喷墨打印机的问题。
E：#￥%……——*（）

（一番唇枪舌战后……）
C：你工号多少？？！！
E：不好意思，我们没有工号，我叫**，有问题可以找我。
C：不可能，你快告诉我你工号多少！
E：先生，HP公司从尊重人权出发，不会用数字代表人。
C：你骗我，每个人还有身份证呢，都有号。
E：先生，您同事见您是叫您的名字还是叫您的身份证号码？
C：……


E：现在您输入dir>prn
C：>？？是左大于还是右大于？
E：… 那么您能告诉我右大于和左小于的区别吗？


C：（念序列号中）CN&*%#……#
E：稍等，您说的是G还是J？
C：G？J？你这个人怎么连英语都听不懂，H后面那个字母！
E：（很冷静）但是H后面是字母I



C：那我要打印汉字怎么办？
E：那您需要买一个内库字存条！（应该是字库内存条）
C：（寒）内裤？？？


C：我3015打印机开机一点反映都没有。
E：送修。
C：哦，我们这停电了，跟这有关系吗。
E：（靠，玩我）当然有关系了，没有电打印机怎么工作。
C：其实我想问的是，为什么电话还可以打？
E：！*#￥%……


E：好的，那您有什么问题再联系我，我姓贝，宝贝的贝。
C：那真谢谢您了，宝先生！
E：（倒地不醒）


E：…………而且这个打印机有蓝牙接口，蓝牙……
C：蓝牙，没听说过，我们这有象牙成么
E：…………


C：怎么打印不出来阿？
E: 请问您使用的是什么输出软件阿？
C：我用的是…恩…这是…哦！对，用的是Windows
E：（晕）对不起，可能我没表达清楚，请问您想打印的是什么类型的文件呢？
C: 恩…好像是…Win98
E：&^%&^%$&（给我一个不杀你的理由！）


一个很晕的客户，带她装半天，需要重新启动机器...然后闲聊。
C：你平时都做什么啊？
E：（......)接电话啊...（不接电话干吗啊...）
C:你们公司高不高啊？
E：高不高？您是说的楼层吗？
C：是啊。
E：那您公司是在哪层啊？
C：我们在14层。
E：那我在19层，比您是高了。
C：噢...
C:你们几点下班啊？
E：我是5：30，但是有的同事到6点，因为有用户可能还会打过来。
C：哦，我也是5：30，为什么你们还有到6点的啊？
E：.................


E：（实在解决不了问题）您稍等，我先帮您查资料（问去了）。
C： 等待了一会........... 哎！！你看，好了，好了（E不在电话边）。
E：（回来了）您按这个方法做一下......
C：（按照E的指导十分钟后）呵呵，打印机刚才就好了....
E： ·#！·#￥￥%…………￥%……


E： 这个问题不是我支持的内容。
C： 那你们这里谁说话算术！我要找你们经理。
E： 请拨打8008100039，那里全是经理。
C： 那么多经理！！（挂断）
C：（找回来了）你们经理根本就不讲理！还是跟你说有点意义。
E：（嘿嘿，欠骂）哦....


E： 您的是什么型号打印机？
C： 1XXX（没听说过）
E： 是激光打印机么？
C： 是呀！laser什么的？
E： 是惠普的产品么？
C： 是呀，这上面是XEROX~什么的~
E： o，那是施乐的打印机，您可以向他们咨询。
C： 你们出的打印不都是施乐的么，不是一家的么？（晕~）不都一样么~你看，都是HP的标志，你别骗我了~~~


Q：用户说投诉要投诉你。
E：为什么啊（心里打鼓），什么问题？
Q：用户说在电话中和你交谈感觉不好？
E：具体怎么不好啊？
Q：用户感觉自己在电话中和你交谈，感觉自己是“弱智”。
E：这个。。。◎＃￥￥


C：￥％※……※◎％T
E：先生，不好意思，请您说普通话好么？
C：额索敌纠丝仆桶花！
E：￥＃％……％￥＃……（无语）

1、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

2、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

3、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

4、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

5、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

6、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

7、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

8、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

9、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。

答案一：

蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)

答案二：

蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)

答案三：

奥，大梨呀。(澳大利亚)

答案四：

蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)

答案五：

蚂蚁甲：“我来！”(文莱)

答案六：

蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)

答案七：

抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)

答案八：

蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)

答案九：

蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)

答案十：

蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

10、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

11、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

12、病人：我失眠。医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。

13、警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

14、小白＋小白=?

小白兔（TWO)


15、关键时候千万别说错话

有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。

第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷。

16、哥们的三里屯艳遇

有个那哥们很帅，练过健美，是个肌肉男。听说三里屯是天上人间，艳遇多多，想去碰碰运气，风流一次。

在酒吧里，发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼，一会儿那PPMM也发现他了，于是你看我，我看你，这时PPMM向他打了个手势，伸出五个手指头，这哥们发现自己遇上了JI，太可惜了，这么PP的MM。可是一想五百也太贵了，虽然素质不错，但是钱不够，于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点头。剩下的事，不说了，呵呵。

第二天一早，这哥们醒来时发现伊人已去，突然发现床上多了三百块，#％$@#@* (((*^

17、一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因

台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官员明白是一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因

法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,

Friday”

星期六，日如何？ NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，

官员大惑不解，忙问如何？

印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”


18、军事演习，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰！



19、某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。


20、他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却

首先起立，唱一句，小快乐装进我的小竹篓~~~~okay!

说说我身边的快乐事儿。

最近见习接柜个人储蓄，常碰到一些让人啼笑皆非的事情，现在写出来，不许说我把自己的快乐建筑在别人的痛苦上。


１、银行大厅。长长的队伍。客户终于排到了柜台前，如释重负的递出了手中的卡或者存折，要求取钱或者存钱。
　　柜员：对不起，你这张卡是工商银行的（或者是中国银行的，农行的，招行的etc.），这里是建设银行，不能办理的。
　　客户（惊讶状）：啊？你们是建设银行？（退后两步仔细观察一番）啊呀，我跑错银行了！
　　柜员（面带微笑）：！＠＃＄％＆
ｐｓ这是态度比较好的客户，不好的客户就要吵起来了，硬要我们办理，话如：“我都排了这么长的队了，你们帮帮忙帮我办一办吧！”这，两个银行两种系统，别人家的门我怎么用自己的钥匙去开呢？


２、客户来到柜台前，塞进几万人民币。
　　柜员：你好，请问你要办什么业务？
　　客户：我来存钱。
　　柜员：你要存到哪里去呢？
　　客户：我存到你们银行啊！
　　柜员（暗地擦汗）：那你有没有我们建行的存折或者龙卡什么的，可以把这些钱打进去呢？
　　客户：建行存折？我有啊。
　　柜员（大喜）：那你把存折给我吧。
　　客户（大奇）：我存折放家里了。
　　柜员（继续擦汗）：那你不给我存折，我怎么帮你存钱呢？存到哪里去呢？
　　客户（迷惑）：噢，原来我存钱还要带存折来的啊？
　　柜员（汗是淌淌滴啊）：那当然。
　　客户（笑）：这样啊，那我回去拿存折。
　　柜员（心里嘀咕）：你不带存折其实也可以，存到我卡上去好了，我不介意的。

３、客户来到柜台前，站立不动。
　　柜员：你好，请问你要办什么业务？
　　客户：我来办业务。
　　柜员（开始掏手绢儿）：办什么业务呢？
　　客户（不耐烦）：你不是专业人员嘛？你应该为我服务。
　　柜员（愕然）：是啊，但你是不是应该先告诉我你想要什么服务呢？
　　客户（不悦）：我来银行就是要你们服务的。你们是专业人士，我又不是专业人员，我怎么知道我要办什么业务！
　　柜员（傻了）：＠＃＄％＆＊

４、客户办理业务中，有的时候需要二级主管授权，一来保证重要业务主管过目，二来也是相互监督的一个关键流程。
　　柜员（对后台主管说）：Ｂ级卡授权！
　　客户：什么？
　　柜员：和你没关系的。
　　客户（开始不悦）：你在办我的业务，怎么会和我没关系？
　　柜员：我在请求授权。
　　客户：什么授权？为什么要授权？
　　柜员：＠＃＄％＃＄︿！

[B]

转自：上海东方电视台儿童综艺节目“欢乐蹦蹦跳”


1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅五步……)
因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅五步……)


2、为什么说“老虎屁股摸不得“？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)


3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅五步……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。


4、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)


5、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅五步……)


6、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。　(……)
这样能偷看农民种菜。


7、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。


8、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的脸是给爷爷奶奶捏的。


9、人为什么不是蛋孵出来的？
答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。
小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)


10、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅五步……)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅五步……)
爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。


11、为什么叫浦东？
答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)


12、牛奶是哪里来的？
答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)
牛小便小出来的。　(我血溅五步……)


13、椰奶是从哪里来的？
答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)


14、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。
我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)
会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)


15、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)


16、人猿泰山到城里来可以干什么呢？
答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！）

笑话是别人滴，幽默是自己滴。但是8妨碍让笑话增加自己的幽默，484？



老师的难处

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”


警察新职

孩子：“警察叔叔！请你快些来，我爸正在和我妈打架呢！”
警察：“你要我去把你爸抓起来么？”
孩子：“不！不！只要你帮我妈抱抱小弟弟，我妈就能把他打倒。”


音乐细胞

为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。
一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停的演奏。
最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问，“爸爸！他什么时候才能把那个木盒子锯开？”


模样相似

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”
病人：“你看上去和我们样子差不多。”


什么感觉

有位患者到医院看病。
大夫详细询问其病情后，对他说，“请躺下，让我检查检查。”
大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉嘛？”
患者：“有！”
大夫：“什么感觉？”
患者：“有人在按我的肚皮。”

药品使用说明书：
【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫或夫婿；古称相公，现亦叫达令。
【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。
【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为蜜语、甜言等不实物，除去后呈浅 褐色, 外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现驼背、秃顶等现象，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。
【用法用量】 建议一生一片。
【注意事项】本品仅适用于单身之成年女性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现鼻青、脸肿等现象，则必须马上停止服用，没有则可继续使用。
【规格】通常为65千克至75千克，如出现特殊情况，请找健康医生处理。
【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。
【包装】各种西服、休闲服，并随季节变化随时更换。
【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。
【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。
【生产企业】老婆婆和老公公。
【禁忌】无论什么时候，都不能说窝囊；
　　【特别提示】 对重感情的女性要小心使用，随时会出现心乱、心伤或心碎等现象。

昨天是儿童节，我居然赶在凌晨前发了一堆的牢骚。实在是辜负了大好的节日，不如转点快乐的来，开心一下吧。



牙齿
爸爸带着小女儿到医院拔牙,回家的路上爸爸问:"你的牙还疼不疼呀?"
小女孩答到:"我不知道它还疼不疼啊!它不是被医生留下来了吗?"
这个故事告诉我们说:第一你要爱护自己的牙;第二,如果牙齿有了病,要找牙医来保护你的牙齿

口快心直
有个小男孩迷上了摩托车,一见摩托就喊:"看哪!将来我一定要有一辆!"可他的爸爸说:"多危险啊!只要我活着就不行."
结果有一天,小男孩正跟小朋友玩,一辆摩托车飞驰而过.他兴奋地指着大叫:"看哪!看哪!我要买一辆----等我爸爸一死我就买!"
这个故事告诉我们说:NO就是NO,直接说出来要比绕着弯说更有效!在你说NO的时候,要干脆,没有附加条件,也不要期限.

和尚爸爸
老师问盼盼:"你爸爸在什么单位工作?"
盼盼说:"我爸的新工作是当和尚."
老师问:"为什么呀?"
盼盼说:"因为我爸总是说"我是做一天和尚撞一天钟."
这个故事告诉我们说:不要乱发牢骚,因为别人会把你的牢骚当真.

雨鞋的作用
下雨天,胖胖穿着雨鞋随妈妈上幼儿园.
一路上,他专门走有水的地方,妈妈见了很生气,责问道:"你怎么专拣有水的地方走?"
"不走有水的地方,我穿雨鞋干什么?!"胖胖理直气壮地回答.
这个故事告诉我们说:东西就是让人来使用的.我们要学会使用工具,物尽其用.

我一定答应你
女儿两岁了.经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷.
我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应.
她回答说:"妈妈,我想大声嚷嚷."
这个故事告诉我们说:在表达想法时候,我们都要像两岁的孩子一样,直接了当.

打碎了闹钟
"妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟."
"我知道了,用不着讲两次呀!"
"你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半."
这个故事告诉我们说:当请求别人的原谅时,要付出最大的努力.

用事实说服人
爸爸:"怎么搞的,大白天还开着灯?"
儿子:"这是你早晨上班前忘记关了."
爸爸:"你发现了,为什么不关上?"
儿子:"你不是经常教育我要用事实说服人吗?"
这个故事告诉我们说:要用事实说服人!

公元与公园
新生入学,老师正在填写学生登记卡,她问一名小朋友:"你生于公元多少年?"
小朋友说:"老师,前面的同学都生于公园,您以为我也生于公园吗?告诉您,我妈妈跟我说过,我是生在医院里的."
这个故事告诉我们说:要清晰的表达自己想说的话,不要让别人产生歧义,否则会有很大的麻烦.

做一件好事
老师对大家说:"每人每天要做一件好事."
第二天,老师问:"小小,你昨天做了一件什么好事?"
"我搀一个老奶奶过马路."
"很好.鼎鼎,你呢?"
"我帮小小搀那位老奶奶过马路."
"这也很好.那当当呢?你做什么好事了?"
"老师,我帮助鼎鼎和小小一起搀老奶奶过马路."
这个故事告诉我们说:如果你真想要去做一件事情,不要在乎有多少人已经做过了!只要你想做,就去做好了.

让警察崩溃的司机

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？

　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。

　　警察：车是偷的？

　　司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？

　　司机：是的，先生。

　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

　　司机：当然可以，给。

　　警官：车是谁的？

　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？

　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。

　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

　　司机：没问题。

　　行李箱打开了，没有发现尸体。

　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？

　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。



为何不早说


贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”



尴尬时分

1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。

2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。

3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个MM看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”

4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时啊。”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。

6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！

7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！

8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”

9.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”



怕影响不好

　　时下，很多公司都是租房办公，我们公司也是如此，只是这几天，我们大厦里好像有几家公司和客户闹矛盾，一连几天都有好多人在楼下吵吵闹闹的，影响很不好。

　　昨天一位很重要的韩国客户要来我们公司拜访，大家都在精心准备。最令人担心的是楼下的混乱场面，如果客户看到我们在这种环境里办公，对我们的印象肯定大打折扣。但这种事我们又管不了，只好祈祷到时候别出乱子。

　　客户按时赶到，结果楼下还是闹成一团，把客户迎进门时，大家都很尴尬。这时我们杨总来了，一句话给解了围，他说：“您看我们楼下，挺热闹吧？没办法，经常有人到这儿来拍电影……”


教皇和苹果

某教皇应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分暴露的女士刚好是教皇的邻座，他装作没有注意女士的穿着。水果上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，她却婉言谢绝了。“品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃就是因为吃了禁果才意识到自己赤身裸体的。”


老婆语录

每次我抱