每一天

（狡兔三窟ing~~）



很多次我想我是个冷血的人，我想我这辈子都不会明白，为什么会有爱情。

但。这次。可不可以让我许个愿。去爱一个我一开始根本没觉得喜欢的人。

亲爱的上帝，让我沉沦一次，好不好？即便没有结果。


他很好，很优秀，很聪明。
我看不懂他。
他喜欢的，我从不关注。
我喜欢的，他不感兴趣。

但若可以。
请让我投入一次。
哪怕到最后只是淡淡的回忆。

亲爱的上帝。
给我一次机会好不好？
别让他放弃，你知道我是个多么容易放弃的人。

天很热。心很凉。
哥哥说，别用心凉如水这个词，看着不舒服。
我依言改了。
可是。哥哥。
我宁可心凉如水。
这样就不会起波纹。不会沸腾。

中午的时候翻到一本关于女人的书，当中收集了不少名女人的名品生活，当然包括了我所喜爱的户外背包运动。于是看重其中一句话：身体很重，灵魂很轻。


在专业论坛上溜达，有快乐的正面的，有悲观郁闷的。于是突然的就想到了这句话。灵魂要轻。


我不知道我这样的选择是不是正确，我也不知道我会不会后悔。我只知道一旦选择，就没有后路可以退。也许以后，我就一直需要像一只紧张着羽毛的鸡，随时的怒视前方；可能我就会是郁郁寡欢，整天沉浸在忙杂的事务中不停的因为无知或者差能力而出错；可能我会是郁郁不得志，在毫无建树的情况下，郁闷的度过一天又一天。不是没有机会，而是机会从来都不是平等的。也可能我一生戎装，到最后卸下已经是浑身伤痕累累身心疲惫。。。也许，也许。。


who knows the future。因为未知，所以贪心。欲蛊无穷，我是知道的。围城里的人想出来，围城外的人想进去。奇妙的心理无处不在。没有后路可以退。我只是一个不起眼的小兵。


只能希冀自己的灵魂能够保持那种轻盈。不争，不求，安然一点，但，保持应有的斗志。

我是个很幸运很幸运的人。
　　因为幸运，所以幸福。
　　因为幸福，于是幸运。


　　初中稀里糊涂的沦落到永吉中学的时候，我突然发现自己是如何的讨厌那种女生爱打扮男生爱打架的氛围，如何的讨厌那攀比和追星。那时的我还不知道、也不懂得为自己争取些什么，却在一次机缘巧合中去了二附中。我至今都没有忘记，一节课后，坐在挺前面的张婧就跑到了后排的新生位置，眨着眼睛说嗨的样子。她不是很好看的女孩子，但仅仅是一句问候一个笑容一种开朗，便让我在感激中喜欢上了这个新学校。虽然到了现在，她并不是我最要好的朋友、我也不曾再向她提起过那些可能她自己都已经淡忘的事情，但这一个瞬间，我不曾忘记，那种被接纳的喜悦。

　　在一片空白中，我无意接触到了那种金戈铁马、意气肃霓的武侠世界，在那个昏暗的小小书店，维系并滋长着两个女孩子的友情。对于古龙极其生命描述的两个字我无力弄斧，只是QAD，因为阅读，我们走在一起；因为阅读相同的东西，我们有了相同的思维方式。这样的世界里，能有多少人，和自己分享同一种思想？

　　就这样我嘻嘻哈哈的过了初中的大部分时间，大部分的时间里，我得到了老师的喜爱。呵呵，我并不算很优秀的学生是么？可是，当班主任拿着我的作业本带着责备的神情质疑我是不是懂了那新教的语法时，我分明的，感觉到了一种自豪。I was not supposed to be wrong, I was supposed to be correct, to be excellent. 我听的，满心的笑。

　　不得不承认我的高中生涯并不算快乐，却很闪光，余晖至今未散。妈妈说，我真得很幸运。幸运女神在高一的时候光顾了我，可是我却在那次申请的面试中落败；原以为就此为止，却没想到高二的时候，幸运女神再次向我伸出了手。而这次，我抓住了。我去了美国。这次起，我学会了在孤单中坚强，学会了为自己争取。美国的一年时光，是一种幸福的日子。幸福到，回忆都会成为嘴角的曲线。

　　大学是快乐充实的。我是那么的幸运，从一个学生会的干事，到副主席，从搬桌子的杂役到指挥现场的策划，经历带来财富。而我是那么的幸运的得到经历。世间不缺少经历，但是有些经历，就是不属于你。

　　未曾毕业我就找好了工作，感谢那在高中和大学积下的资本，使得我在意识到危机的时候，能够再次奋力跳出。可是即便我即将离去，我却突然有了一种不忍。这里的工作或许不怎么样，这里的命运或者不属于我，这里的环境或许不好，可这里的人却真得很认真的投入了感情。工作和闲余，我的搭档开始显现出一种快乐的依恋，所以，我不忍，告诉她我即将离去，即将承担不了这一份工作的情谊。我是不是太幸运了，得到如此的宠爱？



　[sound]http://music.youngfly.com/303/chipang.wma[/sound]


　　因为幸运，所以幸福。承担幸福，其实是一种责任。因为这样的责任，所以值得，含泪而笑。

　　生活本就是含泪而笑的美丽，不是么？

春天到了。春到了。


说好是去学车的，车师傅很不满意的和我说让我平时也多抽一点时间去学车，说是周末两天是不够的。天哪！我周末能抽出这么两天时间已经是很不容易了！[face11]天晓得姑娘我现在有多忙！


如果没有安排什么相亲的话，我的周末也是多么宝贵！我要忙着看一周拉下的课，要忙着保养自己的皮肤，要忙着整理修顿自己，比如说我想修整一下我的头发，上次做头发做的一点都不好；又比如说我已经有2、3个礼拜没有好好的敷一次面膜了；还比如说我已经恩久没出去逛街了！这些天还在穿去年秋天的大衣，怎么看怎么觉得这颜色不属于春天啊！[face03]


如果又安排相亲的话，我就更忙了，半天时间肯定是要拿出来的了。不过就半天，我还能忍受，时间挤压挤压就出来了。现在好，还挤上个学车！怎么有时间。


更有意思的是，不知是因为春天到了还是最近大家比较有空还是什么原因，姑娘最近狂走桃花运。恩久不联系的某个曾称我是他女朋友的家伙突然开始天天和我发短信，这周日还约我陪他去看梅花（[face22]梅花都该谢了吧？），不知道是不是又是同事秀呢？不过想到春暖花开，周日天气又会很好[face38]，而姑娘我很久没出去玩儿了，所以，准备去啦。


另一个，我也没啥说的了。看不到结局的喜欢。不敢贪心，却又不甘心。我想暧昧里没唱出来的，还有个不甘心。没来由的生气。得。反正是，吵也吵过了，哭也哭过了，气也气过了。难得他还肯来哄我，然后我很不争气的在他的连哄带骗中，把当初一脚剔出msn list的他又加回来了。[face09]下下周还是他生日，居然还是生在愚人节的，怪不得这么讨厌。[face12]。。。。讨厌归讨厌，生日好像还是要帮他过的。。。。。[face46]


这么算下来，我还有时间么？[face15]

今天坐在车上，觉得自己还真的很心软。

算了。无所谓了。不说最后会怎么样了。也不去想了。

不使性子了。对自己说。要乖乖的。

嗯。乖乖的。

以为离开了高中，读书就不是那么紧张；可是我大学四年的步伐总是那么匆匆，教学楼里喘着气的奔跑，凌晨5点的挑灯早读。

以为毕业后，读书就不是那么有压力；可是开始工作才发现，读书才是我的面包。只有读书，读书，不停的、拼命的读书，专业、精深、资格认证，外语。


其实自古到今读书都是和吃饭挂钩的是不是呢？为了我奢侈的梦想，为了我的车，为了我能去世界各地玩，我必须拼了命的苦读。因为或许我可以省下一些零零碎碎的钱，少买一些化妆品比如（因为本小姐基本上没有必要化妆=_="），但我注定，一次的支出就能抵上许多女孩恩多年的支出，比如我美国之行。我的心，太大。


不过。这样我会很快乐的。为了目标。人生不过几十年，如果我能够有自己的车，有自己的房，有自己的生活，有自己的音乐，有自己的空间，然后去享受，这世界上我陌生的地方，那些美丽而神秘的地方，该是多么快乐的事情哦！


小屋那里贴了《白天纽约，黑夜巴黎》的文。我是多么希望我也能在纽约里赚够钱，然后去属于我的巴黎好好享受！


那，爱情呢？曾经寝室里打赌，大家都认为我会很早结婚。呵。看来是不可能的了，如果最终和某个人长跑有了结局就算是欢喜的了。会吗？我也不知道。与其去想，不如管好自己。逼得太紧，总是适得其反。

一、关于马路音乐


最近早上上班的时候一直在听87.9的easy start to the day，不算很棒的节目，却也有不少不错的地方，一路上也算不错的娱乐和休闲。When I was in America, I also set my radio to 87.9. That was a really hot radio station. I still remember the ad of the station that one man shouting there: eighty seven point nine the end!!! I don’t really know what the ’end’ means. Well, I guess it means 87.9 was the end of the fm channel. Was cool. And then I heard the hottest songs in CA again and again and again, like byebyebye by N’Sync, or I wanna be with you by Mandy Moore. 大概两三年前吧，在地铁里看到有广告说，最新开通87.9兆赫，全国的白领频道，当时就有开始听。不过刚开播的时候不怎么样，而且收信效果比较差。后来逐渐改良，开始有了不同的节目，大多是英文节目，或中英夹带的节目。唯一一点遗憾是，里面的中国人大多喜欢说英文，老外大多喜欢说中文。于是我只能在大部分时间里听有点蹩脚的英文和有点蹩脚的中文。对于挑剔成性的耳朵来说，有点ah...it’s fine.. but...just fine


二、关于21世纪经济报道



这个报纸不错的。厚厚的一叠，比国际金融报好。资讯齐全。我喜欢当中的读书板块和管理板块，专栏的一些评论也不错。最近吸引我的是它的本土广告做得不错。我说的本土广告，指的就是它为自己做的广告，比如招聘。64开面的大报纸，可以用将近1/4的地方来做广告是它占尽了自己的地利人和。但大块地方做广告要做得好而不显得糟杂就需要一定的设计。它的广告，大块的广告，大部分面积是空白的。主题非常突出，或者是几个字，比如前一期里为一个新栏目的开办做广告，只用了四个字：表里如新。“新”字的设计是非常具中国画特色的图案，将‘新’的‘斤’慢慢物化成为树枝的形状，然后融入一棵树。先抓住了我的眼球，于是我仔细一看，才看到下面的小字，原来是开设“企业视觉识别系统”啊！非常简单且有效。而那个招聘广告则更有意思：画的是一个简易版的古代剑客模样，旁自右向左书草隶分别为剑客的成长追求，最后落到最高深的剑客寻求的是一个融他他融的集体，实现自我拥有对手的境界，然后下部才推出，我们（即报纸）提供这样的集体，你是否具备了我们这个集体需要的素质。很有趣味。很好的设计。突出主题，决不落俗。我欣赏。


三、关于我的奢侈白日梦


最近真的觉得钱是个好东西。可惜怎么算都觉得即便我跳槽到了那闻名的较高薪企业，还是会没钱花。计划近年内买车，不一定要好，而如果买车每月的养车费将超RMB1000；计划10年内能买上一辆自己喜欢的跑车，计划15年内能买上自己的房子最好是别墅，然后美美的计划，装修房子的时候，厅里一定要放个好音响而绝不放电视机；计划每年或者每两年出游一次；计划去欧洲……

很美的计划，都是要银子砸出来的。我觉得我有必要好好改善一下自己的脾气性格，这样或许会比较方便找一个有钱的老公赞助自己完成这些计划。如果没有老公呢，那就只能靠自己了。所以相应的我还有些计划：计划3年内考出cpa，所以我写完日志就要去看书；计划今年夏天前考出驾照，这样如果以后上班或许可以拉几个搭车的人赚点外快；计划5年内搞定acca，一定要完成不然就来不及了；计划再去考个简单一点的兼职证书，或许可以用双休的日子做些兼职。其实导游证很不错的，可惜一定要有一定时间的专职导游工作经验我办不到。教师证也不错，就是考试的科目太多而且复杂，我怕我没这么多精力投下去，再看看其他的吧~~多多赚钱才能多多消费，心情才会多多快乐！

我是多么的为祖国GDP做贡献推动力啊！！！

相比于我想并喜欢的男人来说，我还远不够优秀。或者说，我还远没有一颗聪明的大脑，却总是带着复杂的心思。

相比于我不喜欢但可能喜欢我的男人来说，我有些太优秀了。至少表面上是。


高不成，低不就。


我想让自己更优秀一点，想让自己更好一点，可是，我已经老去。

相对于同龄人，我多了一年在学校的时间；相当于同届生，我多了一年在银行的时间。



今年，我24了。

我想象，明年春节我就25了。时间在不知不觉中过去。我一如往故。或许脾气会越来越坏。或许心情会越来越糟。大约。还是一个人吧。大约。一直会是一个人吧。

今天流水做到了408笔，应该记录一下。这个和那些发工资的不一样，发工资的，一个操作可以产生好几十笔流水，我这个是一个操作一笔流水，硬碰硬做出来的。

主要工作大概就是，一笔笔记了恩多一交二交提回的贷记凭证和支票和特种转账贷记借记凭证，记了恩多的二交提出的贷记凭证和支票，恩多转账的贷记凭证和支票。整理入账和未入帐补充业务报单人工判别清单，把昨天落地的和核押的，统统拎出来人工入账。把昨天的（其实是星期五的）网银打出来，分门别类，该二交提出的提出，该电子汇划的汇划，入账的分好类盖章归入回单。然后电汇记帐，好在今天电汇不算太多，所以还不算太忙。间歇性的买卖凭证，比如工资手册、支票、贷记凭证、进帐单、本票申请书之类的大概也有十几家。好在今天没那种一下子跑来要买四本支票四本贷记凭证的，也好在今天没有一窝蜂跑来买凭证的，总算是能应付过来。间歇性的跑去唐唐那里帮她验印，间歇性的接电话接受咨询，间歇性的提供接柜并帮助客户查询余额或明细账，间歇性的帮唐唐登记凭证买卖记录，间歇性的帮现金支票做复核。顺便还动作非常快的帮唐唐核对了本票。。之所以说我动作非常快，是唐唐前脚把本票收进来，我后脚已经把核对银行的电话本掏出来了。唐唐说，你嘎快，那你帮我核对吧，于是电话核对本票。


差不多这么点儿事情。408笔流水。做个纪念，免得以后忘了。不放到sula的小屋去了，尽管那里会有些同道中人。我讨厌自己虚荣炫耀的表现，还是，淡然一点。淡然一点比较好。师傅说，她的最高纪录是430笔。她毕竟做了这么多时候了。


嗯。我手脚还是很快的。表扬一下自己。以后要努力好好工作，好好的。

借到书，昨天上网的时候找到了一些关于注会考试的网站。总体而言是比较难过的科目，每门通过率保持在10%左右，怪不得这么多人都说它bt。不管如何我是准备去报考了，汇丰。。。就算了吧~~目标还是不要多变比较好


所以要开始奋斗了。小屋那边可能还会陆续有些建设，花舞，因为这里纯粹是私人空间，懒散些是应该的。呵呵。


还是想说关于小屋和花舞的区别。都是公开给大家的，也都是有一定限制的，比如小屋就仅仅限制给了msn的好友。域名都不是我曾经用的id，虽然我仍然用着这个id在注会的网站上注册。哈哈。花舞更多的是自己的，小屋是留给别人的。其实很多时候需要自己来暗示自己，来告诉自己，应该快乐一些，坚强一些，自信一些。就像金三顺里的俞熙真，妈妈说：我真喜欢这个女孩子。说这话的时候还特意的瞅了我两眼。我知道，她总觉得我像金三顺。我说你就别指望了，人家的妈妈可不会像你这样。有其母必有其女，反之亦然。不过还是很喜欢那个美国小伙子，哇，帅啊！而且还有本事，这么年轻就是主治医生了！懂事，好较比那个三直好了。不过，或许生活就是应该这样吧，投入的、宽容的、快乐的、单纯的，就这么度过。

扯远了扯远了。总之，我要开始读书了（说的我好像以前不读书似的=_=b）。而且昨天还买到了《罗马帝国衰亡录》，准备攻读一下，喜欢就要熟悉，不是么？然后发觉家里还有本《资治通鉴》，挖咔咔，2006年如果能把这两套书读完就很不错了！加油！


发觉自己哈工作狂的说。没办法。我越来越能体会工作狂的心态。为啥要工作狂呢？因为私生活没有意思呗，人空闲下来多没劲，没有爱情就只能工作了。

说了一堆。我太健谈。okay，不多说了，看书去咯~


A ZA A ZA FIGHTING!

1、应考cpa，计划网罗经济法、税法、财务管理

2、应考acca，计划网罗financial management，补遗

3、加入普华永道从零开始

4、找个好人考虑结婚

5、多读几本好书，看些好片子，让自己在一些地方精通一点，在另一些地方随意一点，然后，享受恬静

格记郁闷啊……不过估计我辅导员还要郁闷……



汇丰招员工，类似管理培训生的一个职位----消息是辅导员告诉我的，叫我去投简历……然后么，电面、一面，那时候我还没确定能去普华呢（不过话说回来我现在也不算100%确定，98%总有的吧），现在叫我去笔试了。我当然是不高兴去了咯，我acca还没怎么复习呢（尽管我知道现在复习也没多大用处），然后我到这个路支行来一共两个礼拜10天工作日，我就已经请了4天假，怎么好意思再请假呢，即便我很快就不留了。


然后，郁闷啊，我的手机费。他们居然穷打电话给我[face14]，我都说我赶不来了放弃好了，那个小姐居然把经理叫来劝我表放弃[face06]，更郁闷的是，她说你等等我帮你转给我们经理，然后东张西望一番和我说，你等下哦，我们经理好像去倒茶了。我哭，我的手机费……[face18]让我算算，如果算上我不高兴接的，昨天中午到现在不到一天的时间（去掉五点下班到今天九点上班之间的休息）里他们一共打了8个电话给我[face14]我接了一半的电话，耗时二十多分钟了[face09][face09][face09]


终于，我投降了[face15]这个周五早上去笔试……上帝保佑我笔试做的极差无比，从此高枕无忧[face15][face15]


这个工作好是好的，去香港培训工作2年，然后再看具体是回大陆还是如何，吃住香港全汇丰挺帐……我上次一听到可能会在香港呆一辈子立刻狂开条件，又说我现在银行的工资在转正后可以到月薪3500人民币（怎么可能，我好像还说这是税后工资），又说如果我要在香港呆这么多时间，我一定要考虑把父母一同迁过去方便照顾，然后又说营销之类的活儿我是不会干的，再说我听不懂粤语……[face14]这么作的小姑娘他们居然不放弃，看来他们还是有信心提供给我比这里还要好的工作条件？[face22]


昏倒。反正周五我还是去笔吧，毕竟我没正式拿到书面的普华通知，而且我周五早上也有空，那就去吧。[face14]


收到普华的通知了，钞票恩少……待遇直线而下啊

最好的心态就是平常的心。
亲爱。别再认为我很强。会惯坏我的。


我就是这样平平常常。
我选择一个平常的职业，然后做一个平常人才需要的努力，去获取这一门职业的专业技巧。
ACCA, CPA只是职业生存和进取的一种技能而已。就像我们学习语文数学和英语。
我不要很强。我要快乐。


我喜欢好多东西。
有些积极而美丽。
如瑰丽的诗卷。
磅礴或纤巧。

我也喜欢那些散发着死亡的美丽。
如血罂粟般。
死亡是生存的前奏。
我们生存着，则是死亡的前奏。
世事就这样一遍遍的轮回。
毫无厌倦。

我喜欢纯净。
如初生的动物那欲滴的眸。
楚楚。

我也喜欢堕落。
如撒旦背后的黑色羽翼。
沉迷。


亲爱。
我就这样的极端。
但丝毫不妨碍我穿上淡紫色的连衣裙在阳光下展露我明媚的笑脸。
独立特行只属于笔尖的妖精。
温和才是永恒的我。
我不以任何人的要求来要求自己。
我定义不了什么是女人该做的，什么是男人该做的。


今天是阴天。
我仰头。
对着云后的太阳微笑。

奇怪奇怪，明明已经消化不良了，为什么我现在却觉得饿了呢？[face25]


头痛头痛，怎么有这么多细枝末节的东西要记？我记不住啊！！[face09][face09]


走神走神，收到了offer，不停地走啊走啊走……明天怎么去考试哟，蛮交又是不及格……[face15]



啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊



郁闷死了



参加笔试的事务所一家也没给我面试机会。不需要笔试的倒让我一路闯到最后。

说明我这人适合夸夸其谈，不适合笔头研究。nnd。以后要开始苦了。


迅速发泄一下。迅速回到VAT, Corp Tax, Income tax.......[face04]

tonney在2005-12-1 11:26:32的发言：

依据财大bbs的消息看来，
11.18就有面par的，到现在一直没有停过，已经通知的都到12。5了，假设后边没有
光不同的秘书我都看到7个了（不包括spa）
如果所有par不停在面试，现在一共要面 7*16*17＝1904个，
如果每个par抽出一个星期时间面试，7*16*7＝784个
我估计下面的可能性大点，因为par很忙。考虑到还有par没有开始面试，假设是2个。
要面9*16*7＝1008个，很符合ls的说法。

所以，如果符合以上假设，面par淘汰率应该在60％左右。



发送 : 2005年12月1日
收件人 : tulipslili@hotmail.com, sally_zy55@hotmail.com
主题 : RE: Updated info from Sula



Sula


I believe you will join the firm next year, however, since we might belong to different group (a long story behind, actually i am quite on the edge), i hope we could have the chance to work together.

Always enjoy talking with you. It is fine with me if you direct your email to my PwC account, so that you could get my reply earlier...

Cheers





[face05][face22][face05][face22][face22][face22][face22]



前一条来自财大bbs。情况确实是，虽然我可以忽略他说的是audit。但如此长的战线不得不让我心慌。尽管我确实看到三面的人少于二面少于一面。


第二条消息就更奇怪了。是我一面的面考官。上一封邮件还说希望我将来能够work close with him，这一封就开始含糊了。什么叫be on the edge？我去查了，基本上是濒临的意思，不好的意思。说说来话长，我也不能再问。然后再说可能不会在一个组里……明年再进公司我是猜得到的，就算收到offer，办手续还要办一会儿了。但这样变幻……会不会继续下去就成了，I’m sure you will join the firm if you presevere？这可不是什么好话。而当我正准备离开这个信件界面的时候，突然发现这封信件是传给两个人的！昏过去。再仔细的读了一遍，一开头就署名是给我的了啊！这里有删节，但整篇email我仔细的读了，全都是和我说的话。就算有两个叫sula的，各给了一封类似的信，也不该同时发送。。。奇怪奇怪，这个sally是谁呢？莫非是误点的？？


反正我心里没来由的开始慌。今天碰到同事，一个同样也是一心想跳走的朋友，原先都是外贸的。她知道我在投四大，就问我进展如何。我不想刻意隐瞒，不符合我个性，于是就告诉她我刚面完par。这个听上去真的好像离目标不远了……我慌。越是希望的事情，越不会出现。我真怕，因为我现在还真被逼上了希望越大的境地。可是转头看看财大bbs，真的还是天天有人去面par。


还真是奇了怪了。

今天三面，par面。见合伙人。


合伙人看上去超级和善，可惜坐定后发觉这家伙原来属于笑面狐狸类型。精明的上海男人哟~~~整个面试流程卡在，如果我是一个面试官，我如何设定一个不落俗套且面试者不会有准备不会有标准答案的问题，来判断出这个面试者是不是适合在我们公司做？反正我有意无意逃开了直接回答，给出了个其实还是比较俗套的问题：在毕业和工作这段时间里，请问这位面试者会做些什么？然后提出将面试者的回答和他以前填的问题和个人倾向做比较。回答最后落在了，问题的答案并不重要，重要的是面试者需要表现出他真实的一面。其中我还反驳了这个合伙人的观点，我说大家的答案相类似并不一定是标准答案，而是因为我们所成长的社会大环境是同一个，这样会让我们的思想和价值取向趋同，但相同的是大方向，小处每个人都会有自己的不同之处。然后在最后他问我有没有问题问他的时候，我就乘机讲了我的不同之处在哪里。当然说的就是我的银行工作和我已经确定的职业选择咯~~那时候自己都觉得自己说的超级坚定，我说我在读acca了，而且我一定会把它读出来（可能嘛？万一和高口一样黄了怎么办？）我说我明年会去考cpa，而且一定会把它考出来（说的时候真觉得我是在吹）。[face14]


反正自己挺感动的，说着说着还有些热泪盈眶的感觉……汗一个。唯一比较好的就是，合伙人说我好像不是很紧张。哈哈，本姑娘就这点好，你不停的让我说话我来不及紧张啊。最多不会思考。这个不能怪我的，言多必失不就是因为大脑跟不上嘴巴，才失的么。哈，我是个容易原谅自己的女人。[face10] 他说我前面一个小姑娘太紧张了，我笑笑，我说我觉得很有意思啊，我们好像在做游戏。我估计他听到这个有点傻眼。不管了。


anyway，我已经完成了整个面试流程，静待消息啦~！[face16]


ps刚给他写了封感谢信，我说，在面试中你提出让我为你思考一个别出心裁的问题来考核面试者，这个问题的本身就已经达到了你想要的效果对不对呢？考虑再三我才发出去的。这话问的直接了，不过是大实话。从整个面试的过程中来看，他还是比较随和的。男人不会太计较这个得吧~~何况我紧跟着这句话就干笑两声lol，然后感谢他让我深一步了解flexible和creative的含义。


不管了，我已经尽力了。就等offer了，等不到我就只能继续在银行呆着了。现在啥事儿也没法做啦~祝，成功[face42]

今天二面归来……很随和的一个manager，全中文的问了一些问题，很和善，看上去有些疲惫的样子。问的问题不多，我的话比较多。本来和妈妈说好我不主动招供的，一跑那儿我忍不住又在第一卡上就招供了我的来历。然后她就顺着我说的一些话随机性的问了些。我就随机的回答……最后跑出来的时候开始狂懊悔，觉得自己讲的根本没有逻辑性条理性。因为太随机，所以面经也写不出。[face14]心里想，难怪我找了半天都找不到二面的面经……


下午和妈妈一起出去，本来是想去买手机的（最近这个手机，我在这边吼到沙哑，别人还是说听不清楚我的声音，昏倒），后来发现修好像也行耶~~所以，本着浪费是最大的犯罪的前提，偶就修手机了。据说是送声器受潮坏了要换一个。一会儿修好，试打个电话，超清晰……哇哈哈我终于可以轻声细语恢复我的淑女风范了[face42]


哦哦，忘了说了，在第二段故事发生之前，我就收到了三面的通知。惊讶一个，这次效率怎么这么高？[face05]很兴奋的啦，对自己说，就算最后失败了，也算经历过了。告诉自己，不管怎样，都要保持良好的心态，努力的追求，真诚的态度。[face01]祝自己好运。


后来又去买了双军绿的跑鞋……那个军绿哟，看得我眼馋……而且才28元！妈妈都走过了又被我劝回去了[face45]然后就回家啦，开开心心的买了两个烘山芋，妈妈一个我一个，回家啃好洗头洗澡吃饭，然后写感谢信~~~一天的工作完成啦，打算去看看卫星电视周六可能会有好电视的哟……哎呀，我应该去看书了……我的acca[face15][face14]


唉……


刚去原先常去的论坛晃了一圈，最近因为一个朋友和我说那里太冷清，我就赶着给多发些贴子撑门面儿，顺便就四处的走动下。发现这地方越来越虚伪了，每个人都只愿意听对自己的赞美，而对于一点点不要说是批评了只要是不同的意见就开始火冒三丈极度不爽的围攻甚至发动自己熟悉的人一起来。。。现在的孩子怎么都没有了一点open minded呢？层次低了，傻子多了，我几乎已经是瞠目结舌的看着这些孩子用自以为是的口吻来批驳我提出的建议……老人家我是不想和这些人计较了，换做当年顶真的时候，我一个字一个字都能给他拍砖拍过去……都是漏洞……

不过还是要笑自己。他们傻，我更傻。管这么多干嘛？既然已经深知自己和他们不是在一个档次上，我何必降低自己的身份？还费尽心思的想为他们做些什么？唉。做了也未必有人领情哟~这个道理我早该在大一的时候就知道的……

做好自己最好了。如果手痒想写些文字，再写就是了。话说回来，如果我真的离开这个安逸空闲的工作，我还会有时间去思考那些没用的文字么？笑~~何妨不了了之~~

尽管天天在看英语，尽管最近已经几经shl的轰炸和唯一一次面试，看到大段的E文我还是比较晕……晕……晕


天天在一间没有窗只有日光灯的房间里瞪着我的acca看，看得我胃抽筋，和妈妈说，我真想把脑子劈开来，把里面的东西掏出来洗洗干净再放回去……


大段的英文不是看不下来，而是需要精神集中，中文就不一定了。不过话说回来，因为我“不一定”看中文看的认真，所以我看过就忘……那和没看有什么区别？时间又浪费了。


生活如此有趣，但享受却是一种奢华。不是说我不喜欢会计不喜欢金融，我喜欢，甚至热衷于和人交谈和探讨，但是终究我想我更喜欢没有压力的诗词歌赋琴棋书画……因为没有压力，所以更放松……


享受是一种奢华……我没有时间去奢侈的享受……奢侈的享受，或在三十年后某秋日下的藤椅上，如果我会拥有那一瞬间的优雅……


[face15][face15][face15]

天冷。

感冒差不多好了。昨天赶了回来上网，和哥哥聊了会儿天，和其他人说了些话。
其实最近心态已经好多了。最差的时候和QAD打了电话。呵呵。在空间那里写了一些很励志的话，打算一会儿过去做个网上测试。不抱太多希望，本来就是捡来的一个机会。
昨天哥哥问我，最近好不好？让我快乐一点。
我却踌躇的叹着气。真不知道为什么。
不过知道哥哥最近不错，真的开心了好多。

我想，三个月的时间，让我在择业上更加理智了。我不再暴躁的渴求一份工作，义无反顾的寻求离开。我不再纯粹的抱怨，寄希望于找到一份高薪的工作。或许是求职的梳理过程，我开始想我到底要什么。不为高薪了吧。只为了，自己能有个好一点的发展空间。然后坚持。总有一天，会被我敲开门的。

昨天睡觉前跑来上了下网，在自己的空间上加上自己的信条。告诉自己，即便我输了，我也不过是留在原地而已。那怕什么呢？尽管去做好了。

周六要考试。周日要加班。生活依旧枯燥。我依旧对情爱一窍不通。

游戏规则：被点名在自己blog上写下答案，并出一个题目，然后把题目丢给另外n个人，并且到这些人的留言版上留下：“你被点名了。”这n个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目，然后写下答案，并另写一个问题，再去贴另外n个人。如此继续下去:
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问题1：如果看到最爱的人熟睡在自己面前，你会做些什么?

答：当然是躺过去一起睡！栽赃我还是会的，哈哈。

问题2：写首自己最最喜欢的歌吧，然后写上为什么，要具体点哦
答：最近喜欢戴佩妮的《爱疯了》，还有一首不知道是谁的《suicide is painless》，还有一首法语歌《蝴蝶》。原因么，爱疯了感觉很不错，淋漓的奔放的无怨的；suicide is painless是朋友推荐的，很温和的曲子，歌词比较汗，you can take a leave if you please，好像是这么一句；蝴蝶，很可爱，大人和小孩儿的对话，还有因为我听不懂！


问题3：当你最不知道穿什么颜色的时候，你会选什么颜色啊
答：不晓得。抓来一件就穿。

问题4：2005年，你最后悔的一件事是什么？
答：入错行。。。

问题5：如果有一天，你突然发现自己变成了动感超人，而且还会放动感光波，就是比较丑，那么你会不会维护世界和平？
答：昏倒。我只好选择维护咯，不然怎么会有mm忽略我的丑陋来爱上我呢？^_^


问题6：曾经有过最被感动的事情是什么？
答：在美国。。。一个并不是非常热络的老师，出乎其料的帮我庆祝生日，把教室布置成一个生日party。。。唯一一次的惊喜。。。。。

问题7：忍不住常要去吃的东西----是什么？店名叫什么？在哪？
答：好像没什么，饿了就想吃，有的吃就好。

问题8：如果你是男生（是女生的想象自己是男生），一个很胖但是五官很漂亮的女生和一个身材很好但是很丑的女生，你愿意选择谁做你女朋友？
答：俺不是男生。。。俺可能会选胖点的女孩儿吧~找老婆啊，胖了可以减下肥，五官却是生好的，会遗传给小孩儿的。


问题9：如果明天就要死掉，你现在最想做但后悔没做的事是啥？
答：SEX。。。（亲爱的我就不改你的答案了）


问题10：如果给你一笔钱，让你现在选择一个地方和恋人过一辈子，你会去哪里？
答：。。。。。。。给多少钱啊？

问题11：做过最坏的事情是什么？做错之后是怎么弥补的？
答：（亲爱的你的答案太纯洁了。。。。）我做过的最坏的事情？会是未来。曾经没很坏，只不过一个比较卑鄙的人用了一种很阴的手段整到了我身边的一个人，使得这个可怜的人郁郁不得志。于是乎，在我可以的能力范围内，我用我的手段去整了这个卑鄙的人，让他费尽心思想得到的东西落空。没弥补，我不过是继续的对着这个卑鄙的人微笑。


问题12：喜欢用的香水牌子
答：香水名字太难记了。


问题13：如果第二天早上起来发现自己看不见了～你觉得你最该做的事情是什么？
答：我看不见了？还是别人看不见我了？第一种情况，休息一下再说，看不见就call救护车（QAD是医生，听医生的选择总没错）；第二种情况，那太棒了。我成了世界上最富有的人了，哈哈哈。我可以去见上帝了~-_-!!


问题14：在你特别不爽的时候 你一般用什么手段去发泄？
答：睡觉。or上网。


问题15：你什么时候请我吃饭？
答：等俺结婚！>_<


问题16：如果和恋人意见分歧，用什么办法让对方妥协呢？
答：冷却一段时间咯，没原则性错误就算了，有原则性而且我坚持我是对的，那他应该懂理。沟通！沟通！


问题17：你几天洗一次头？
答：看情况。

问题18：是处男or处女么？
答：还是咯。


问题19：此时此刻，最想做的是什么？
答：感冒快点好。。。我想去面试。。。我想换工作。。。。


问题20：有没有想过要结婚？
答：想！nnd想死我了！


问题21：如果你很厌恶的人老是在你眼前转悠，你该怎么办？
答：当做没看见。本人近视眼，大家都知道。


问题22：如果你可以养个东西，你选择小孩？狗狗？猫猫？还是别的动物？会叫什么名字？
答：养小孩儿。我妈说的，除了小孩儿，什么也不许我养，养了她就不进我家门。T_T 不过我也懒的养，把自己养养好不错了。

问题 23：对自己的哪部分或者哪方面最不满意？
答：身体么？眼睛太小是单的而且浮肿而且近视眼无神[face09]，屁屁不够翘、腿太粗[face46]。习惯么，学过容易忘，只求其一不求其二，对自己要求太高又太容易放弃，心态起伏大。。。。。缺点好多[face15]


不另写问题了，这里就亲爱的和哥哥，懒得问，只高兴答，哈哈。诸位表晕~~偶要去养身睡觉了~~[face42]

PwC面试归来~


今天表现还算不错吧。面试官对我印象好像也还行。不过我丝毫都不敢大意，我有硬伤的，我的现在的工作就是我的硬伤。不过他还是给了我他的名片，还和我说我是他唯一给名片的人。愚蠢的我居然后来在同组人面前拿出来，然后那些还没去一对一面试的两个女孩子，一定会去问他要的。。。。不知道会不会给他造成麻烦呢？[face11]


不管了。不知道为什么今天PwC的主页打不开，郁闷。我给他发了封感谢信，不知道他能不能收到呢~~~我说，如果我这样一个negligence给你带来麻烦的话，我很抱歉。。。。我还真够愚蠢的，商业机密啊，怎么可以随便透露。。。[face14]


anyway，说一下面试经过，免得自己忘了，以后想吸取教训都不记得。




提早1个半小时到的结果是在一个弄堂里等了45分钟，看门的老头儿刚开始还用怀疑的眼光看我，半小时后就开始和善的招呼我去坐。。。。可惜他缺了牙，我基本上没怎么听懂他在说什么[face02]

看看雨不是很大了后我终于进入了这幢楼，保安很和蔼，哈哈。然后在一堆等面试的人中间坐下，比较郁闷的是我算光棍，别人基本上都有同校的朋友。填写表格，领取属于自己的名牌，然后等hr过来check我们的奖状啊，复印件什么的。最后我被分入第8组（好吉祥的数字），进入衡山3厅。六人一组，复旦的mm，财大的mm，上外的mm，交大的dd，上理的dd，和我。

第一回合，不计分的英语自我简介。大家都有点紧张，manager看上去也有点严肃。我一打结巴就开始做手势，据说看上去好像不太紧张，笑，其实我紧张死了，情报错误，准备的self-intro太多了。不过manager似乎还是很看重我的oversea experience的，而且还和我说，他喜欢美国口音。哈哈。偷笑一个。

出去给自己倒了杯绿茶后正式进入第二阶段：connective-thinking。每个人抽4个词，大致是主语、动词、谓语、状语。我排位不错，正好在当中的，可以吸取前面人的教训。每个人三分钟。我抽到的是：doctor, grow, ant, in a castle。讲故事。别人讲的故事我大抵没怎么仔细听，但是我还是很认真的做出了听的表情，当时听了该笑的就笑了，事后就忘了他们说了些什么。反正轮到我抽好的时候，我几乎就没怎么去想怎么编故事，可能是网络上故事编得太多了，熟悉了。跑上去我就说，我来给大家讲一个fairy tale。故事里面呢，蚂蚁跑去问doctor，我怎么样才能快快长大成为一个专家。doctor就问他住哪里，ant说他住在一个城堡里。然后doctor就说啦，为了让你快快长大，你在这个礼拜中尝试走遍城堡的第一层。一个礼拜到啦，doctor问ant，你按照我说得做了吗？ant说，我做啦，然后我发现这里有副十七世纪的油画那里有个很不错的装饰。doctor说，不错，那下个礼拜你就去第二层看看吧。ant就去第二层了。以此类推呢，几周后，ant就走遍了整个castle。这个时候doctor说，瞧，你已经长大了，你已经成为了这个castle的专业人士，你了解它了！大致这样的故事。不是很幽默，不过大家都听懂了，那就好了。回到座位的时候manager说，我可以想象doctor就是我们PwC，而你们就是ant。我嘻嘻一笑说，I do mean it。 感觉自己这个部分做得不错哦。

第三部分进入了案例分析和辩论上。抽到的topic是，朝鲜会不会放弃核武器。晕了，这个问题我不太熟悉的，而且很丢脸的是，我还不知道朝鲜领袖是金正日。昏倒。我应该知道的。[face15]反正这个部分我就表现得很差了。我不断和自己说，别急别怕，重要的是过程而不是这个论题。于是我努力的去听我们组内的讨论，然后在混乱的时候提出逻辑性的要求，试图整理出一个思路。。。反正这部分做得不好[face03]到了最后debate的时候，我也很语无伦次的，尽找对方的逻辑性错误。。。[face09]

第四部分就出来写文章了。题目不像文章倒像问答，问，你想要什么样的领导，想要什么样的同事，想要什么样的下属。我想了想，反正不是要我卖弄自己的英语水平，那就简单点写好了。大致的表达了一下我想要个open minded的上司，能把任务分配给最适合的人做，发挥整个group的作用；想要有才能的同事，这样我就可以从他们身上学到更多，希望同事间能够坦诚，无论是表扬还是批评还是建议，都能够说出来；想要努力工作的下属，能自己思考的而不是简单的完成布置给他们的任务。。。

写文章中途被叫到manager办公室去一对一面试，manager大抵又赞扬了一下我的英文，给了我点自信心。然后问我有什么要和他说的。。。。我想了想就坦白交待我不是应届生了[face18]然后很努力的解释，说我不适合在银行的氛围里工作，我希望能够更加的profession，我希望能够学到更多关于我这个专业的知识。。。强调一下我和应届生不同点在于，我非常的determined，确定我要做这一行。。。etc。然后他问我，那你去年为什么会选择银行而没有来尝试我们公司呢？我就很委屈的说，我来了啊，但是我在网申阶段就被刷下去了。。他问，为什么？我说大概是因为我没经验，open question没填好吧。。。。blablabla 本来说好用中文的，他后来又开始用英文了~反正我也无所谓，一个下午英语说下来，我已经很有点感觉了，所以，manager说英文么，我也说

KP的笔试通知被自动丢进了垃圾箱……我居然蠢到那几天没去看……于是错过了，打电话过去问，HR说，等吧～

好不容易这次再次从垃圾箱里翻出了德勤的笔试通知……打开一看我继续晕倒……居然和PWC的时间冲突了，还不能换……


难道上天注定只开一扇门？PWC是最骄傲的一个，我就算去了AC也会被BS的～但是我实在好奇它的AC，只好放弃可能有希望的德勤……人生最大的痛苦莫过于选择……


我现在开始祈祷，KP千万别明天发封信到信箱叫我周六去笔试，我会吐血的。。。。。。。[face11][face15]

俺决定了。

关于工作。
四大如果给机会让我努力，我就努力。被录取就跳槽，不被录取就在银行继续做。

关于这次相亲。
再见一两次面。然后该发展发展，不该发展就说再见。我想我并不喜欢这类的人。

关于花舞。
当时id取20to30的时候就决定的。这里要放一些很小女人的，很温馨的，很快乐的东西。
现在有一个不好的趋势。心情不好的时候在这里大放阙词。不好。这里应该是快乐的地方。

关于俺自己。
八个字，缘来惜缘，缘尽随缘。

我不要做小麻烦。我不要再把这些幼稚的无谓的感情问题拿出来烦人。这些东西，靠想是解决不了滴！
爱自己，才会学会爱别人。
我要把自己照顾的好好儿的，安排的好好儿的，计划的好好儿的。


不早了。说晚安。[face27]

今天。下午。2点。
浦东大拇指广场。
开始了我人生第一场相亲。
A Blind date。


对方条件不算很好。比我大三岁。今天见面发现还算是浓眉大眼，就是胖了点。个子挺高。本科在读，大专夜校，中专后就出来混，现在做国企的一个企划部主管。


很成熟倒是的。像个男人。不像个男孩儿。优点在于他很主动，缺点在于他实在不够优秀，对自己的人生没有什么规划。妈妈问我，你会甘心和这样的人一起安安定定的过日子么？就现在的状况？我想也没想就说不愿意了。但是，他真的很主动，我不知道我会不会动摇？心软。对于这样挺不错的人，我不知道我忍不忍的下心去拒绝……

回家后他上网问，下周再出来吃饭好嘛？我犹豫了下，说好。我想，就一次很难下定论吧，给他也给我自己一个机会。。。但会不会，反而弄巧成拙呢？我真的把握不好。妈妈说我是个爱情大白痴。我想我是的。我不知道什么样子的人适合我。我不知道谁对我有好感。我不知道我对谁有好感。我不知道我喜欢和什么样子的人在一起。


我不知道我有什么地方让别人喜欢……


哥哥和QAD可以晕了。。。[face03]我就是这么的白……>_< 我不明白为什么会有爱情，我想不通啊想不通，我想不通为什么男人和女人会要好到一辈子厮守，想不通啊想不通。我问我妈，你怎么还没腻了我老爸？我妈呆掉。


亲爱的们，晕吧。[face15]


顺便，我好久没看到你们了！！你们两个，网都不上了！[face12]



我想你们……[face15]

如果我不是我。
我一定会扯出冷笑。
这是个傻子。懦夫。
逃避现实中的困难。把自己一味的浸入在她口口声声要抛弃的论坛上。即便是没有任何东西值得留恋。依旧固执的找寻。销毁时间。
销毁困难的她不敢面对的未来。
未来的失败。




妓女一直在笑。她看不见自己的皱纹。
她不愿意看见。她也不愿意看见周围漠然的目光。不管她笑得如何的绚烂。
可是。即便没人看见。她也依然要笑。因为即便是忧伤，她也已经没有泪水。




我已经没有自己的泪水。
我可以为别人流泪。为虚构的故事流泪。却忘了我可以为自己流泪。
骗人的。
最大的莫过于骗自己。
我是不是。一直在欺骗自己。

[旧文·去年此时]**秋语**


一场秋雨一场凉。

连着几天的雨，虽然不大，却稀稀落落的扫去了夏日的闷热，带着一丝雨后的清新，凉凉的沁入心脾。触目间，俱是一股萧瑟之相。秋心成愁，难怪悲秋的作品有这么多了。“行吟坐啸独悲秋，海零江云引暮愁”，心绪随着秋叶一同飘落，坐听秋声戚戚，莫名的伤感。

路上的人稀稀落落的走着，偌大的房里翁鸣着主机的运作，应和我敲击键盘的声音。寂，有的时候是静，而有的时候则是莫。

地上斑驳的留着湿印，树叶颤抖着她黄绿的发丝，秋天，真的已经来了吗？

落叶归根，落花留香，带着过去那繁华的记忆，笑着走进坟墓，零落成泥碾作尘，依然是洁白的自己。彭祖在世五百年，夏虫不过一季，不管长与短，生与死不过是一线之隔，不过是一瞬之间。摇篮与坟墓的距离，不过是一步之遥。

秋天不过几天，转眼又会是寒冬。年复一年的重复，日复一日的喜怒哀乐，短短几十载，有多少人能够做到夏花般灿烂？有多少人能够死如秋叶般静美？


秋。
瑟瑟。
风满天。
红叶满地。
抱愁人怅惘。
不知觉已入冬。
明年此时应犹在。
流年已去记忆苍茫。
依约寻梦故景中。
风已静梦已醒。
含笑待来年。
风叶依然。
人不同。
悠悠。
过。



又到一年秋意浓，而且还恰恰是，秋风秋雨愁煞人的时候。
又是连着几天的雨，不由得就想起了去年写的文，翻出来，一并那张美丽的枫叶图。

秋心成愁？或许吧。多少这样缠绵的雨下的人心里有些烦，莫名得会失神，思绪飘到不知何方，忘了归路。
避人耳目的换了个另外的id，上论坛，还是那个论坛。我就像绕不出这样的圈一样，沉迷下去，没有尽头似的。去了自己曾经常去的地方，然后安安心心的样子，做自己想做的。想来大家就算猜到这个是个马甲，也不会料到是我。曾经的我不怎么去那里，兢兢业业的守着自己的地盘，现在人员更换的也厉害。谁还认得我呢？认得又怎么样呢？

想去了就去，想做了就做，别憋着。呵呵。

夜了。不知道外面还在不在下雨，我身上终是干燥的。暖暖的听着萨克斯管吹奏的曲子，很有慵懒的味道，要是还能有杯咖啡就完美了。不过深夜不适合咖啡。

最近一直没看到哥哥。不知道哥哥还会不会来这个地方看我呢？

顺便贴些文章吧，哥哥一直支持我写文的。前些日子写了点的，有点颓呢~~




好希望明天能够多云，或者阴天，别再下雨了……[face28]

请我牢记几句话

第一，永远不要在做错一件事情的时候怀疑自己
第二，永远不要在低潮的时候给自己下定论
第三，永远不要把上一件事情的坏心情带到下一件事情中去
第四，不能允许自己犯错，人生只有一次，所有的事情都只发生一次


今天心情

很累。很乱。
乱所以出错。虽然错不算很大。但却不知道错是什么时候发生的。
带教老师在前前后后的寻找可能没错的痕迹的时候，我决绝的告诉她，不可能没错，我确定错了。
是的。我就是这样确定的人，所以我根本没想到我可能会错。
我一向是严谨的。我一向是相信自己是严谨的。
但我确实错了。还错的不知所以然。

所以一会儿我要去做个整理。
我不会允许低级的错误再度发生。
一切照旧。错了就要承担所有责任。
但责任永远不会是包袱。
放下。是为了能更好的前行。

上线，聊天，了解了大学同学c君的近况。这原本在我眼里大大咧咧的女孩子，在一个人跑到新奥尔良读书后，发生大飓风，居然隔手就跑到了Huston，UC下的Irvin分校读书，而且直接就是读MBA。

朋友和我大叹了一番，时间拉开差距，不过一会儿工夫，就会是天壤之别。

昨天有个mba tour，我没去。我目前很颓唐的在筹备十一度假以及泡gg计划。人和人的差别就这么大。有舍必有得。放不下这边的情，也拾不起那边的成就。我也会眼馋别人的成就，说不准她们成就到了最后，准且快的也能有个好归宿，说不准我缩手缩脚反而是浑浑噩噩的一无所得。差距就这样一天天的拉大。人的性格所至。不能义无反顾的前行的人，终究会被脚下的苦境所困。


我贪图安逸？或许是了。我和朋友说，我不行，我要结婚的。其实我也好希望能够再去美国，读书或者工作我无所谓，那里有我的朋友啊！

野心蠢蠢欲动，却总是无奈的在自己软弱贪婪懒惰的性格下妥协……[face03]

原本约好和死党去逛街滴，结果还是在“卡娜”台风的说法中退却，我心里发毛，谁晓得这卡娜是不是和卡特里娜来自一个家族呢？万一是一起的，那不是中刀了？算了算了，不逛了，顺便省钱！结果到现在，这位卡娜小姐依然没出现在我面前。不知道徐家汇怎么样，反正我这里地是干的，一点儿雨都看不见，凉风习习好不舒爽。[face08]我开始臆想今晚的天气预报中说：台风卡娜与上海擦肩而过。[face24]去他的天气预报。

既然取消了约会，就只好看书了。我很认真的灌了自己一杯咖啡下去，开始看书ing……[face26]

看了没多久我就开始犯困了。速溶咖啡的效果还真是不一般的差[face12]没办法，想睡的时候绝对不要勉强自己不睡。于是我一头倒进我温柔的床，一边扔了本我看到一半的砖头书（我发誓我要是看的是银英一定不会困滴！>_<），翻了个身把全身骨头根根摆放到最舒服的位置后，口齿不清的嚷了一句：上天赐我个老公吧~便忽的一下掉入梦乡。

梦里啥都没有，我咂吧着嘴在设定好的半小时后醒来，准备继续看书。找了只苹果啃，啃好后发现自己食欲很好还想吃[face14]，终于忍住，继续看书。接到亲爱的短信，丫的居然自己逛了起来还开心的和我说买到了超打折的鞋子，嫉妒死我了。

继续看书。看完一个章节，天已经暗了。于是来上网，报流水账。顺便游手好闲到处走走。晚上继续看书。看书好像也是有瘾滴~~~

秋天到啦，冬天还会远吗？[face15]反正我不喜欢冬天，我怕冷。